Hoy hace 4 años atrás murió mi mamá

Tengo una relación tensa con las redes, entonces me pregunto ¿Para qué publico que hace 4 años murió mi mamá, a quién en realidad de las personas que vean el encabezado y ni siquiera lean les importará que mi mamá haya  muerto y menos, que vaya pasando el tiempo y lo sigamos contando con esta fecha? No importa, escribo hoy hace 4 años murió mi mamá. 

Al escribir siento un raro sentimiento,  sigue siendo, aunque no tan intenso,  un dolorcito  que se cuela  en mi corazón y estómago, la nostalgia de su presencia, pero esta vez, en lo que más pienso es en que sé exactamente qué estaba haciendo yo hace 4 años, sé que estaba haciendo exactamente el 22 de enero, pero más que nada sé que estaba haciendo el 21 de enero del 2020, día y noche que la cuidé por última vez. La vi como mi madre, esa mujer de espíritu enorme, la vi guerrear para no morir y luego la vi guerrear para poder irse y me asomé con ella a ese inconmensurable más allá que me daba escalofríos, vista que apenas podía resistir.

Vi el abismo que ella tenía que brincar y pensé ¡es muy grande! ¿Quién puede pasar al otro lado?.  Morir, entendí con su muerte,  es un acto trascendente.  Hay un silencio que se apodera del que está muriendo, por lo menos se apoderó de ella, un silencio que acalló su quejido de dolor; se fue para adentro, y después de muchas horas me regalo su visión de los ángeles en los que creía haciendo música: "es muy bello mija", decía.

Hace 4 años murió mi mamá, aún siento muy complejo entender que quien me originó en esta tierra no está en esta tierra,  miro mis pies y es como si ya no hubiera raíces en mi ser, referente, con ella se fue el poder decirle a alguien ma, y marcar al número de teléfono de emergencias emocionales  y escuchar su voz  que me gustaba tanto decirme:  "tranquila mija". 

Mi mami murió hace 4 años, desapegarse de ella o superarlo no es el tema, el duelo terminó hace tal vez dos años, ya no hay duelo, ya no hay etapas del duelo, ahora solo está el tiempo corriendo, llegando en forma de ausencia  cada 23 de enero.

Desde su muerte ha pasado poco, hubo una pandemia, cotidianidades cíclicas y la muerte de uno de mis hermanos, que espero la haya visto, la haya abrazado, o más bien que ella lo haya abrazado a él, porque también para Alberto mi mami era su fortaleza. 

Mi mami murió hace 4 años, y yo se lo digo a ella, en este soliloquio autista que es publicar en las redes sociales.